¿NEGARLO O ASUMIRLO?
Deje que me lastimaran y luego muchas veces lo olvidaba, y vivía como si nada me hubiese ocurrido,como si tuviera una doble vida. Por un lado sufría cada día que despertaba sabiendo que ese día me podían lastimar pero por otro lado aparentaba llevar una vida normal o al menos eso creo .
Algunas veces intentaba llamar la atención siendo algo rebelde con mis padres o llorando frente a profesores, esperando que de esa forma alguna persona adulta se de cuenta de lo que me ocurría, pero no hice lo suficiente porque por otro lado no quería que nadie lo sepa aunque deseaba ser libre, el miedo a sus amenazas superaba ese deseo de libertad, el miedo a que lastime a las personas que más quiero me obligó a soportar todo el dolor sola, me obligó a callar, y la manera de sobrevivir al abuso fue negarlo, vivir como si nada me ocurriera.
Olvidar era cuestión de horas,despertaba triste en las mañanas y sonreía después, aunque la sonrisa no era la misma que la de mis primeros siete años de vida, ¿quien iba a saberlo?¿quién iba a recordar como era mi sonrisa?
Si yo recién de adulta me doy cuenta de eso.
Siento bronca y culpa por haber tenido momentos de felicidad en esos tiempos, por haber intentado llevar una vida normal como si nada me estuviese ocurriendo,no asumía lo que estaba viviendo.
Había olvidado hasta que me habían violado, ¿Quién se olvidaría de algo así?¿será porque vivía una realidad que no era mía, en un mundo de fantasía?, ¿aunque me habían robado la infancia aun tenía la mente de niña y me imaginaba cosas irreales? O porque soñaba con un mundo diferente, quería vivir un mundo diferente.
Pero lamentablemente ese no era mi mundo, esa no era mi vida, esa no era mi realidad. Mi realidad era otra, tenía un cuerpo que no era mío, volví a crecer de golpe, así como me robaron mi infancia me volvían a robar otra etapa de la vida.
Amanecía cada día deseando no quedarme sola, sabía que si me quedaba sola él lo sabría y me lastimaría, así sea el mismo tiempo que algunas personas utilizan por las mañanas para caminar o andar en bicicleta, así sea el mismo tiempo que lleva a una persona aprontarse para salir a trabajar, eran minutos eternos, donde no existía, donde no era yo, donde todos mis sueños de mi primer amor, de mi primer beso, de mi primer caricia con alguien que realmente me ame se desvanecían.
Se me paralizaba el cuerpo y la mente me quedaba en blanco, como si no existiera y no pensara, solo quería no mirarlo, para que no me quede el recuerdo de su rostro.Pero a veces no podía y sin querer lo miraba, y era el, alguien que debía cuidarme y quererme.
¿Y ahora qué? El tiempo pasa, los años pasan, y cada vez me alejo más de esas etapas de mi vida. Quizás eso debería alegrarme porque me aleja de las experiencias de abuso pero todo lo contrario, me entristece. Me entristece "asumir"que no voy a recuperar nunca lo que me robaron, que nunca voy a poder olvidar y que los recuerdos me acompañarán siempre.
Siento impotencia porque pasan los años y nada cambia, no existe justicia, yo con mi vida arruinada y el como si nada.Los años pasan y también me alejo de mis primeros 7 años de vida y de los pocos recuerdos que me quedan, que quisiera no olvidar nunca porque solo durante esos años fui libre y feliz y mi sonrisa era verdadera y no solo un gesto externo para parecer simpática o caer bien a las personas.
Pasan los años y además de los recuerdos tengo que soportar sentimientos de culpa por lo que no pude evitar, por no haber sido fuerte y valiente, por no haber podido cuidarme sola,y por acostumbrarme al dolor hasta el punto de dejar de llorar como lo hacía al principio como si no tuviera sentimientos, como si no me importara nada, ya me había quitado todo, ya no tenía nada reservado para la persona que me enseñaría lo que es el amor.
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